第三章 九年级 第九节 第四第五周,国庆节,不喜欢洗碗
作者:境由心转88zp   和上高中的儿子一起成长最新章节     
    2021.10.7

    国庆假期即将结束,这些天,我努力每天做菜不重样,儿子吃得还挺高兴的。我特别学着做了他爱吃的生煎包,买的半成品,我再加工。虽然不如在店里吃新鲜的那么好吃,但是儿子也挺喜欢的,到现在都吃了四回了。

    确实食物是很好吃的,可是油比较多,那么碗和锅就不好洗,于是要洗碗的时候矛盾就来了。

    前几天,我看到的是儿子洗碗的时候都表示“这么多呀”“这么难洗呀”。而且不是马上洗碗,而是拖到下顿饭之前才洗。为此,我也和他表示,希望他吃完饭就洗,不要拖延,但没有说必须。

    今天,照例早上吃完生煎包,好吃。吃完后又表示不想洗碗,我说不行,现在就要洗。他倒是洗了,但是洗的时候草草了事。你可以想象那个样子么?把水龙头随便那么一开,匆匆忙忙地洗各种东西,把水弄得到处都是,而且锅盖没有洗干净。(我以前常常看到他洗碗的时候是这个样子,我会感觉到很恼火,但是现在好像也见怪不怪了,或者了解他就是这个样子的,也没有生气。)我只是提醒他锅盖没洗干净。看到他洗碗洗锅的样子,虽然当时我没有生气,但是嘴巴就啰嗦了一些。我说,要吃好吃的,油就多,洗起来就很麻烦。我还给他看灶台旁边的瓷砖上都是油点子,告诉他做出好吃的,就是会弄得到处是比较脏的,我们就要收拾。

    儿子倒是重新把锅盖洗了一遍,我还有意夸他说“看,现在就比刚才干净了。”

    然后,儿子气呼呼地进入他的房间,把房门“砰”地一下关上了。

    我没有生气,但是还是决定要和他理论理论,吃东西要洗碗,吃得油多,洗得就麻烦,这是天经地义的,你还能有什么可辩解的呢。

    于是过了一会儿,我敲门,“我可以进来吗?”

    “不可以”,儿子斩钉截铁地说。

    “那我就在外面说了!”

    “你说吧,就一句话,你总是没完没了说个不停。”

    我在斟酌,怎样用一句话说清楚。

    插句题外话,如果看到这里,想想我的处境,是不是非常悲惨呀?要和儿子说句话,还被要求只能说一句,好难呀,这个当妈的怎么这么悲催。儿子是皇帝么?我是下人么?说句话都不能说了,当孩子的都翻了天哪......如果这么演绎下去,绝对是一个把孩子当小皇帝的溺爱和父母自作自受的片段。

    但如果,你一路跟过来,看过我和孩子之间相处的种种,你会理解,这只是一个临时状态,我之所以如此做,是希望能够和儿子建立一个顺畅的沟通渠道;而且我了解他正在情绪之中,正在生气的状态之中,所以我是有些小心翼翼。

    其实,我确实可以过会儿和他沟通,但是我还是决定要说一句话。

    我在想怎么说,儿子后来问,“你咋不说?”

    我说,“我在想,你只给我一句话,我也不知道怎么说清楚,正在想呢!”

    儿子说,“快说吧,我还要写作业呢!写到一半,再听你说,我就写不下去了。”

    我说,“那你给我两句话呗!”

    儿子说,“行,快说吧1”

    我说,“第一句话:前面吃到美味的生煎包,但是后面洗碗时是埋怨和生气,这个感觉很不好;第二句话:美味和好吃,是需要付出劳动和代价的。”

    儿子听到第二句,就在门里面嘟嘟囔囔的,“就知道你要说这句,我早就知道了。”

    我说,“我还要说一句。”

    儿子说,“你两句都说完了。你总是啰里啰嗦讲好多遍相同的话。”

    我说,“讲很多遍,是因为你并没有改变呀,你还是洗碗时总是埋怨。”

    然后我说,“还需要一句,否则我就没办法做下一顿饭了。”

    儿子说,“我碗都洗了,你没有什么原因不做下一顿饭。”(以前有过规则,不洗碗到下一顿没饭吃。)

    我说,“是的,你是洗碗了。但是还要把事情说清楚,才能做下一顿饭。”

    儿子让我说后一句。

    我说,“下回你吃饭之前,想一想如果等会儿洗碗又要埋怨和生气的话,就不要吃了。”

    儿子带着情绪地说,“我怎么知道我会发火,谁吃饭前知道后面会发火呢?你这个没有道理。”

    我还想解释,但他已经听不进去了,埋怨着说“就知道你会说个没完,还说就两句话,又说那么多,我不想听。”

    我表示为了要说清楚。

    他说,“可我现在一句话也不想听,你说也没有用,等我想听了再说。”

    于是我抢着说了最后一句,“好吧,在我们没有讨论好这件事情之前,下一顿饭我就先不做了。”

    然后对话就结束了。我听到儿子在房间里说“每次都是那几句,答应只说一句的,又说了一大堆。”我没有回应他,就当没听到。

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------

    现在写这一段的时候,我就在理清我的思路。我想弄明白孩子的点在哪里。

    吃东西要洗碗,吃得油多,洗得就麻烦,相信孩子也是知道的,也是理解的。

    他的点是在于妈妈很啰嗦,把这个道理讲了很多遍么?这个肯定占绝大部分。

    还有,他就是不喜欢洗碗,就是洗碗时会埋怨,会指责,但是他比之前有进步的是以前不做,但是现在虽然埋怨着但还是做了。是在让妈妈允许他的埋怨么?

    我发现,我这次非要和他理论,是因为我有个期待,就是我想要建立一个新的约定,那就是你吃了好吃的之后,洗碗时请不要埋怨。

    这应该是我的需求,因为做好吃的东西是需要用心,费时费力的,孩子吃得高兴,当然是我乐意看到的,但是如果吃完之后洗碗,他埋怨加上指责,我是很不舒服的,我下回就不愿意再做了。

    所以,我觉得我能做的就是,和儿子沟通出来我的需求,告诉他我的感受和我的期待,看看他怎么说;另外,也表示下回再少一些啰嗦的话语。

    好吧,就这么办,现在唯有等待一个时机来和他沟通,应该是吃饭前。

    过了两个多小时,儿子的房门一直关着。我觉得差不多了,而且一会儿要做午饭了,于是我就主动找机会和他碰面,碰巧他也开门了。于是弄了点吃的东西,然后我就能和他聊上话了。吃完了,我说“你能不能来坐会儿,妈妈想聊一下。”

    儿子说“我不想聊”,但是没有带着之前的情绪。

    我说“聊一下嘛,一会儿我还要做饭呢!”

    “好吧”,他似乎还是有点儿不情愿,但是愿意坐下来了。

    “就聊五分钟!”儿子突然说。

    我说“行”,我刚说“可以设闹钟”,儿子已经用手机设了闹钟,和我不谋而合。

    然后,儿子躺在床上,闭着眼睛听着,而我就坐在床边上说。

    我说,儿子,你看哈,当你吃了好吃的,但在洗碗的时候有埋怨妈妈觉得很不舒服。妈妈知道你不爱洗碗,但是今天当我告诉你锅盖没有洗干净时,你就又洗了一遍,那就是挺好的。如果你确实有埋怨,可以到你房间里去说,结束后再过来洗。你有什么好的办法也行。所以,妈妈就是希望,不要听到埋怨的声音。(话说回来,我自己现在看看都挺啰嗦的,怎么把话说得清楚、简洁也是个本事。)

    然后儿子换了个姿势,准备听下文。

    我说“没了,就这些。”

    他说“没了?”一脸意外的样子。

    “没了,但你要有回应呀。”

    “那就这样吧!”儿子说。

    轮到我意外了,就这样了?我已经做好准备,儿子会来个大辩论的呢。

    我不信,接着问“你的意思是你同意了。”

    儿子说,“嗯,差不多吧”微笑着。

    好吧,真的是结束了。

    然后,我笑着说“看看节约了多少分钟?”

    儿子一看,还剩三分钟。

    我说“可不可以下回我还有三分钟的说话?”

    儿子说,“可以有一半,就是一分半钟。”

    好吧,这个抠门的臭小子,还砍去一半。

    一分半也好的,有时一点点的时间也能派上大用场!

    回过头来看这件事情,其实事情本身很清楚,很简单,我当然是站在理正的这一方,但是需要充分考虑孩子的情绪,允许他可以不喜欢,看到他努力的地方,还有就是给予时间让他慢慢沉淀,慢慢寻找到合适的应对。我再清晰地把几点分析地更清楚一些:

    需要的是理解,理解孩子当时所处的状况和他的情绪。如果在情绪之中硬要做什么,可能会激化冲突和矛盾。

    需要的是接纳,每个人都是可以不喜欢家务的。家长自己喜欢不代表孩子也得喜欢,孩子需要做也不代表孩子就要喜欢做。

    需要的是看到孩子的努力,并及时地指出来,让孩子看到家长看到了他的进步。

    需要的是耐心,现在解决不了,就等一等,再找合适的时机。

    需要的是尊重,我把孩子看成大人一样,我要和他平等地沟通,不是强迫,不是必须,而是商量,而是讨论,告诉他,妈妈的期待是什么,你觉得你可以怎么做。

    需要的是不埋怨,不指责,从自身的感受出发,这就是与人沟通的方法(这是用的是非暴力沟通里的方法,焦点在我的感受,而不是指责对方没有做)。

    最后需要的是清晰的思考和必要时的坚定。这件事情我觉得有必要说,我就要找时机和他沟通,而不是感觉到困难就不沟通了,或者觉得也许下回他就知道了吧。对于需要引导年轻人的成年人来说,不说意味着允许和同意。

    这里我岔开一点,多说几句。曾经在学校里看到高中生一些不合适的举动,很多的老师们置若罔闻,视而不见,可是,不说意味着允许和同意。老师们都以为孩子们应该知道吧!模棱两可,思绪混乱。以后就会看到,孩子们还会这么做,因为没有成人告诉他们这么做是不合适的。孩子们也冤,因为没有人告诉他们这样是不合适的,直到以后到社会上被人指责。

    家长也是这样的,该引导的,该指出的就要引导,就要沟通。当然啦,和这个年龄段孩子冲突太多了,家长都害怕了,可以理解!也许可以找出一些创造性的方法沟通,比如写信啦,写纸条啦,讲故事啦等等,当然,如果能和孩子建立一个顺畅的沟通渠道,能直接沟通是最好的。

    我觉得今天我的儿子的表现就是不想直接沟通,但是被我逼的,当然,我是有了和他之间良好关系的基础,所以我还是可以推动这种沟通的。最后证明,这件事情上,还是成功的!

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------

    最后再说点从这件事情引出来的,我说过,我在这件事情上是有理的。无论拿到哪里去说,我都是义正严词的,没有错处。

    但是,和孩子沟通,就是不能“得理不饶人”.

    其实,和其他人沟通,也是如此。

    突然回想起我之前就是个得理不饶人的人,只要我在理,就会逼着对方认错,我先生是最大的受害者。我就不明白,我明明有理呀,你就不对呀,你不对你要认错呀,你咋就不认错。碰巧我先生也是火相的性格,知道这个性格特点的人就会知道,火相的人是打死不认错的。你说,巧不巧,还不得干仗呀。之前有过很多这样的冲突。

    和孩子之间发生的这些事情,没想到把我多年的痼疾竟然也引发了出来,你说和孩子工作是多么地奇妙,只要你愿意去改变,你的心一定会越变越自由的。这也许就是我开始了老师的工作,就爱上它的原因了吧!

    感谢天下所有的孩子们,感谢也曾经是孩子们的所有人,因为孩子,世界就会改变!