一步一步，人，最终都会回归自己。
    一步两步，一步两步，是魔鬼的步伐……
    嗯，让回忆慢慢接近我所处的现在。
    时间去到2019年的1月8日，嗯，终于进入2019年了……
    只是，那一天，并不是美好的一天。
    矛盾发生得多了，内心的压抑也过分强烈了，自然就会有忍不住的时候，而一旦所有的不快乐都聚集起来爆发，“世界”就会被改变。
    那天的早晨，我和平时一样买了菜回来，先切肉，再切瓜。
    平时都是吃青菜，那天应了她的要求，我买了青瓜。而我的切瓜水平，不是很高。刚好，在我切瓜的时候，她过来倒水，看见我切的瓜不够斜，然后就开始对我进行“教育”。
    “我不是教过你切瓜吗？怎么又忘了？！真是的！教你又不用心学！这么懒干嘛？！”她的语气完全就像上司训斥下属。
    我没有说话，强忍着心里的不开心，尽量地斜切，尽管有些笨拙……
    她看不下去了，直接抢过我的刀：“算了算了，我来切！不用你来了！全部都由我做好了？！”
    我不知所措地站在那里，默数着自己的尊严破碎了多少。
    可是，她越说越过分：“你和你阿婶都一样！教你们又不学！自己做菜又不好吃！全都是我来做！如果有一天有客人来，而我又不在家，我都不知道你们能不能弄一桌好吃的饭菜给客人吃……”
    她的每一次脾气爆发，都很容易扯上阿婶，尽管阿婶当时已经回老家喝喜酒了。
    她的强势已经成为了惯性，她只看到自己对周围的不满，却从未懂得换个角度来思考自己所说的每一句话对我和阿婶有多大的伤害。
    她总觉得，自己不喜欢吃的，别人就不喜欢吃。自己喜欢的，才会是别人喜欢的，才是所谓的“对”。就像，她认为她做的饭菜才是好吃的，比较符合客人的口味。而阿婶做的饭菜，不是她所喜欢的口味，就觉得阿婶所做的饭菜不能招呼客人。但是，在她还没嫁进刘家之前，难道我阿婶几十年都没做过饭菜招呼过客人？
    她的咄咄逼人，让我很想当面责骂她，但，还是那个理由，我自卑。是她在养家，是她在喂奶给孩子，而我，就像个废物一样，只能默默忍受所有这些不开心。
    我转身走到阳台，静静地看着外面的天空……
    她带着怒气，做完饭后，就开饭了……
    吃饭的时候，我面无表情，静静地吃饭……
    只是，有时候太小心，反而会出现小意外。我的碗放落在玻璃饭桌时，不小心放得有些大力，所以发出了有些不和谐的声音。
    这种声音，加上我的面无表情，很容易让她联想到我在生气。
    所以，她立刻放下筷子，进房间去了……
    我静静地看着这顿不愉快的午餐，轻轻放下筷子，傻傻地走向阳台的门口，坐了下来，无奈地想，我们到底会怎样……
    为什么快乐那么少？为什么幸福的感觉那么缺乏？是我走错路了吗？
    其实，我产生过好多次离婚的念头。但，最后，都只是想想。因为没有满足的条件，所以我不会去提出。
    每次我压抑得很痛苦时，我就会想，如果我已经是在工作，并且已经养家了，而她还是以那样盛气凌人的态度对待我，我会毫不犹豫地提出离婚，子语归谁都可以。因为，勉强没有幸福。
    不过，我还没开始工作，我的良心不允许我提出“离婚”这两个不应该出现在我婚姻的字眼。而且，她也不是一直都盛气凌人，只有在看到我不符合她要求的时候才会盛气凌人。
    还有一点，就是我会换位思考。
    我会思考她所处的位置，养家，带孩子，对我健康的担忧，对我的恨铁不成钢等，会有点脾气，很正常。
    所以，我多难忍都忍下来了，无视那所谓的尊严。
    毕竟，我是个好男人。嗯，好男人就是，好难忍。好难忍，也能忍下来。
    可那时，我的头脑好凌乱……
    之前，二家姐有找人算过我和小诗的八字，嗯，结果是小诗不应该结婚那么早，她在27岁就会开始行大运，有六十年大运走。只是，她如果在27岁前结婚，那么婆媳关系肯定会很麻烦。事实，确实如此。阿婶喜欢的，小诗不喜欢。就比如，阿婶经常在头晕不舒服的时候擦风油，而小诗则非常讨厌风油的味道，每次阿婶一擦风油，小诗就会很排斥和反感。感觉，真的是命中注定她们之间的婆媳关系不好。
    而我，要在三四十岁才能行大运，感觉人生要熬的，还有大把呢。
    所有的这些混合起来，就会让我再次产生离婚的念头，既然大家都过得不开心，为什么还要这样勉强在一起？
    头脑发热地，我就拿起手机发了条微信给大爹，问了他，我和小诗的八字到底合不合。
    当时，也没想太多。
    没想到，那条微信后来会弄出那么多麻烦。
    然后，继续发呆。
    我们之间是真爱吗？若是真爱，为什么我们都很难感受到快乐？
    我掏出身上带着的一枚一块钱硬币，喃喃自语：“如果是花，我就继续忍下去。如果是字，我就选择和她离婚。抛三次，最多的为准。”
    然后，用拇指把那枚硬币弹向空中，旋转出美丽但不美好的弧度，见证它落在地上，碰撞出动听但不舒服的声音，告诉我心中的答案。
    嗯，第一次是字。
    拿起来，再抛。
    嗯，第二次是花。
    拿起来，再抛。
    最后的一抛，我的眼神没有灵魂……
    结果是，花。
    所以，我要继续忍下去。
    抛完硬币不久，她突然就带着电脑，一声不吭地出门了。
    我根本就没有要出去追她回来的意思，因为，心灰意冷。我也不知道她拿着电脑要去哪里，可能是去贡茶那家店吧……
    我进房间看了一下，子语在睡觉，而她的钥匙还在桌面上。
    没带钥匙的话，她如果出去要回来，怎么进门？
    唉，不知道，好烦。
    只想，静静地让心静一下。
    坐了可能有十几分钟，她发了信息给我：我知道我对你们来说就是一个后悔，可能你的心不停地在犹豫是不是应该放我自由跟我离婚，如果你真的那么后悔娶我，那你可以说出来，至于我，你可以当我已经消失于这人间了，只是辛苦你要带子语了，对不起！是我耽误了你们，是我耽误了你的美好婚姻……
    一看完这条信息，我就立刻变得非常紧张！消失于人间？她不会寻短见吧？
    我当即跑出门去找她，但我不知道她在哪。不过，我首先想到的是，她可能在楼顶。
    我马上往楼顶飞奔，在快到楼顶时，谢天谢地，她坐在楼顶门口的梯阶上。
    她一看到我，立刻就把眼神甩开，继续面无表情地看着电脑工作。
    我慢慢走进她，轻声说：“回去吧。”
    她淡淡地回：“回去干嘛？我不回去。”
    我：“那你坐在这里工作又是干嘛呀？”
    她：“不用理我，你自己回去吧！你怎么能让子语自己一个人在租房？”
    我：“那你又不回去。”
    她不理我，继续面无表情地盯着电脑工作。
    我走到楼顶，靠近围栏，望着楼下，为什么做人那么难？
    风，刮乱我的头发，顺便把我的眼泪也刮了出来……
    活着，为的是什么？
    好累，好累……
    泪够了，就再走到她身后，静静看着她……
    她让我赶紧回租房，如果子语醒了怎么办？
    我不理她，依然淡淡地回：“你又不回去。”
    就这样僵持了几分钟后，她还是拿起电脑，回租房了。
    只要她不靠近楼顶，就好。
    回到租房，她直接就进厕所，关上门。而我，看着那些已经失去家庭温暖的饭菜，轻叹一声，静静地走进房间，坐在床边，嗯，就静静地看手机……
    过了大概十分钟，我听到了开门关门的声音，好像她又出去了……
    这一次，我还是没有追出去。真的，心里好冷……
    不知过了多少分钟，我听到了几下冷冷的敲门声，她应该回来了，但没钥匙。
    我给她开了门，不过，她一进门又是直接进厕所，关上门。
    我依然静静地回到床边坐着，看着熟睡中的子语，眼睛湿润地轻声说：“对不起啊，子语，daddy可能没法让你在一个温馨的家庭氛围下成长，是daddy不好……”
    不久，她给我发了信息：现在到底是怎样？抛硬币抛出了怎样的结果？是离开还是？
    我回复：你希望是什么？
    她回复：现在是你闹得这么一出好吗？
    我回复：你知道吗？我难受不是因为你要我改变，而是你在要我改变的那个过程里所表示出来的那些态度，就像老板训斥员工，老师训斥学生……我感觉我连一个男人的尊严都没有……
    缓缓，又回复：我本来就有点自卑，再加上现在低谷期，整个人更加自卑。我每天希望听到是一些有爱的鼓励，但我感觉更多的都是批评，指责……那种感觉有多么难受……我也不知怎么表达……我就一直忍……可忍得再痛，也是我自己舔伤口……
    她回复：是你觉得委屈，我这么做我这么说让你觉得委屈，在你们眼里我一直都是你们一家人的绊脚石，所有的错都是我一个人酿成的，是我好胜，是我无理取闹，是我克的你们，是我刁蛮，是我害了你们失去啊叔，害了你失去了健康，捆绑着你让你没有自由，所以你直接说你想要怎样的生活吧！我尊重，放心！我不会让我家里人知道的，你决定了，我今晚就自己离开，不会让任何人知道。
    她还是那么想，依然是“你们”。
    我回复：我从来都没说你是绊脚石，但你每次遇到矛盾就要往那些方面想，无论别人怎么说，你都要歪曲那意思……我也不知怎么说……
    她回复：对于子语，我知道她是你们一家人的希望，所以我不会让她跟着我离开你和啊婶的，只是希望你能有点耐心地对待她，不要让她感觉到不在意她，不爱她，有空就带她过去看看爸妈……
    我回复：子语最需要的不是我，是你。
    她回复：既然去年的时候开始你就已经有了这想法，现在你们有后了，而我在这只会影响到你们一家人稳定的幸福生活。
    我回复：我的家已经散了，不会再有幸福可言，如果要走，就带子语走，抚养费我以后工作了会补回来……
    然后，厕所那边就传来了她的哭声。
    第一次，我们在一起之后，我第一次听到她那样伤心的哭声。
    我……如果可以，真希望一家人可以开开心心地在一起……
    听到她哭，我的心也觉得好难过……
    我不喜欢她的强势，但我疼惜她的柔弱。
    她回复：你确定让我走是吗？
    我回复：我不舍得。
    她回复：决定了不后悔，那就再见。（配上一朵凋谢的玫瑰。）
    我回复：我没有决定。
    她回复：我已经看到了灰暗的世界……
    我回复：那是因为你闭上了眼睛……
    她回复：睁开眼睛看到的是一片朦胧，好冷好冷！看不到光明之处……
    我回复：那你相信我能给你温暖吗？相信我能给你未来吗？
    她回复：我记得我已经是被抛弃的人，已经没有了温暖，更加没有未来可讲了。（配上一颗破碎的心）
    我回复：我没有抛弃你，是你以为我抛弃了你。（配上一个拥抱）
    她回复：我想我或许离开到另一个世界从头开始，或许大家都会欢喜，只是非常对不起养我育我的父母和才几个月大的子语……
    怎么又有一种她想寻短见的错觉？
    她继续回复：好冷，好困，我好想睡会……
    我回复：（配上两个拥抱）这个世界需要你，出来睡，子语能给你温暖……
    她回复：她现在暂时还给不了。（配上一朵凋谢的玫瑰）
    我回复：（配上两个拥抱）你出来睡，我也能给你温暖。
    她回复：我不要，我现在还不想离开，对不起！
    我回复：那你要怎样才肯出来？
    她回复：我出去我就彻底地失去这个家了，请原谅我的自私！
    我回复：什么意思？
    她截了一张图发给我，截图的内容是我回复的那句：我的家已经散了，不会再有幸福可言，如果要走，就带子语走，抚养费我以后工作了会补回来……
    原来，她误会了。
    我回复：这种情况是指如果你要离开这个家，那我这个家就已经散了，没有幸福可言，那就带走子语，不要让她在没有幸福的家里长大，是这个意思。现在是我都不希望你离开这个家。（配上两个拥抱）
    她回复：我不信，你已经有了几次让我离开的念头了，这一次是你认真考虑过才说出来的话，我出去，我就失去了你的爱与这个家，我就要流浪了。
    她又回复：我现在还不想做无家可归的流浪汉，请你现在不要赶我离开，当我求你了。（配上两个鞠躬）
    看完她的这两条回复，我的心好酸。感觉，说得我好像在赶她走似的。
    我回复：（配上两个拥抱）傻瓜，如果我真的那么希望你走，我又何必抛硬币？我只是发泄一下自己的情绪而已。如果我不爱你，我干嘛在这流泪流鼻涕？我不会赶你走，这里是你的家，我们的家。（配上两个拥抱）
    这时，子语睡醒了。
    我又发了一条信息：子语醒了，她在找妈咪了。
    之后，就没有回复了。
    我就抱起子语，去厕所门口，轻轻敲门：“亲爱的，不要哭了，出来好吗？”
    她的哭声虽然没有刚开始那么强烈，但也还能听到。
    但，她就是在里面，不出声回答我，也不愿出来。
    甚至，我都替子语说话：“妈咪，出来吧！妈咪，我要你的抱抱……”
    可，她还是不肯出来。
    实在没办法了，我就撒谎说：“亲爱的，我好急啊，要尿尿。开门让我进去，好吗？”
    她却回了一句：“在走廊解决啊，蹲下就没人看见了。”
    我被这样的回答惊到了，还好我不是真的尿急。
    我还是要不达目的不罢休地说：“啊？不好吧，感觉怪怪的。还是开门让我进去解决吧，亲爱的。我真的好急好急呀！再忍下去，会爆的喔。”
    终于，善意的谎言奏效了！
    她把厕所门的反锁打开了，我轻轻推开走进去。
    映入我眼帘的是，她蜷缩坐在卫生间的角落里，像个孤独无助的孩子。
    我轻轻地蹲下，摸摸她的头：“亲爱的，别哭了哈。”
    她转过头回：“你不是尿急吗？”
    我回：“是呀，等下解决也可以。我们先出去吧，好吗？”
    她回：“你都不要我了，我出去干嘛？”
    这种感觉，似曾相识地令我难过，当初甘也跟我说过这句话“你都不要我了”……
    我一边抱着子语，一边把小诗的头揽进我怀里，说：“我怎么可能不要你呢？别难过了好吗？亲爱的。”
    经过一家三口在厕所里所产生的“化学反应”，我们终于和好了。
    午餐失去的温暖，在晚餐又找了回来。
    大爹那时回了我一句语音：“你这么说是什么意思？”
    我回复了一句：“没事了。”
    但，真的会没事吗？
    那条微信，就好像是另一根导火索的存在。
    不过，至少眼前的“炸弹”会爆炸的风险已经消除了，其他的，以后再说吧。
    一家人开开心心才是最美好的，真希望这种美好不是一种幻想。
    婚姻不易，且行且珍惜。